۲۰۰ جوک بی مزه و خنده دار مناسب دورهمی ها +۵۰ جوک ۱۴۰۳

جوک را به لحاظ شکلی یا موضوعی به انواع گوناگونی می توان تقسیم کرد. یکی از گونه های جدید جوک، جوک بی مزه یا به اصطلاح جوک شوهر عمه ای است که در غرب به «دَد جوک» یا «جوک های بابایی» معروف اند. جوک بی مزه در ظاهر خیلی لوس و خنک است، اما همین ویژگی، در نهایت باعث می شود که به یک جوک خنده دار تبدیل شده و مخاطب را بخنداند.

در این مطلب بیش از ۲۰۰ جوک بی مزه اما خنده دار را از سراسر اینترنت و شبکه های اجتماعی گرد آورده ایم که با آنچه معمولا در سایت های دیگر می خوانید متفاوت است. این جوک های بی مزه حتما دورهمی ها و جمع های شادتری را برای تان به همراه می آورد.

۵۰ جوک جدید ۱۴۰۳

جوک می دونی چرا جدید

می دونی به دعوای گربه ها چی میگن؟ میگن نزاکت

میدونی قندونا وقتی مریض میشن کجا میرن؟ قندون پزشکی

میدونی وقتی قهوه ها خلاف می کنند چی میشه؟ به موکاپات اعمالشون میرسن.

می دونی این روزها بیشتر چه میوه ای می خورم؟ اضطرابری.

می دونی این روزها بیشتر چه دسری می خورم؟ ترومامیسو.

می دونی چرا انگور قبل از اینکه هوا سرد بشه میرسه؟ چون نمی خواد مویز بشه.

می دونی جغرافی دان ها صبحانه چی میخورن؟ یونان و کره جنوبی.

می دونی اگه کاملیا رو نصف کنی چی میشه؟ میشه دوتا نیما.

می دونی به دختر بامرام چی میگن؟ حوریای ولی.

می دونی به ماهی های درونگرا چی میگن؟ میگن ازون درون.

می دونی به زنی که سه قلو بارداره چی میگن؟ میگن حمل بر خودستایی.

می دونی سمنان رو با چه آردی می پزن؟ با اردبیل.

می دونی مساله سخت تر از دشوار چیه؟ سشوار.

می دونی اگه زیاد موز بخوری چی میشه؟ اوورموز می کنی.

جوک بازی با کلمات ۱۴۰۳

ویروسه جورابش رو پیدا نمی کرده، از زنش می پرسه «خانم این جورابای من کزاز؟»

مارها وقتی تعجب می کنن میگن حاجی زهرااااام

چینیها وقتی کار اشتباهی می کنن باید تایوانشو پس بدن.

یارو در یخچال رو باز می کنه می بینه توش موزه، بلیت میگیره میره تماشا.

برنامه نویس ها تو دل بقیه جاوا می کنن.

تربت حیدریه می خواست زنشو صدا بزنه، گفت: تربت جام! زنش جواب داد: جام تربت؟

خفاش ها وقتی جواب کنکورشون میاد استوری میذارن: موفق خواهم شد، نه فورا ولی بتمن.

قهوه میخواسته آمار دوستاش رو بگیره، زنگ میزنه میپرسه: کجایین؟ خونه این یا کافئین؟

به دکتر گفتم کجام مشکل داره؟ گفت: هیپوتالاموست. گفتم: کجا تا لاموسم؟

دیشب می خواستم پتو رو بکشم روم، زیاد کشیدم رفت یونان.

به لاکپشته میگن اکست استوری گذاشته، میگه: بلاکم.

به فیله میگن اکست با زرافه تو جنگل بود. میگه: ببینیم.

ماهیا یه ضرب المثل دارن که میگه: عروس دریایی رقص بلد نیست، میگه دریا مواجه.

عنکبوته زنگ میزنه به دوستش میگه: حوصله ام سر رفته، نمی دونم چیتار کنم.

یه روز آچار فرانسه رو وادار می کنن، ناچار فرانسه میشه.

دسته چک رو گرفتم از خیابون ردش کردم.

وبا زنگ می زنه به هپاتیت میگه: ایدز نوروز که جایی نرفتیم. آخر ماه تعطیله بریم بیرون؟ هپاتیت میگه: اوووو کو طاعون موقع.

ذرت ها وقتی می خوان برن جنگ میگن: رفقا بلالم کنید.

رفتم کافه گفتم اسپرسوهاتون دوبله؟ گفت نه پس، زیرنویسه.

رفتم رستوران گفتم زرشک پلو دارید؟ گفت: آره، اما بارونه ها. گفتم: عیب نداره، چتر آوردم.

به یارو میگن یه حیوون بزرگ تر از شامپانزه بگو. میگه: شامشانزه.

استیکره میره حموم، زنشو صدا میزنه میگه: خانوم میای پشتمو گیف بکشی؟

اگه یه سگ روسی اومد سمتت می دونی چی باید بگی؟ باید بگی چخوف… چخوف…

میگن تو چهارمحال، ساعت از ۳:۵۹ یهو میشه ۵.

یارو ماشینش رو بیمه می کنه، با اشین برمیگرده.

یه بار می خواستم برم درگز، قم شدم رفتم درسوهان.

سرخپوسته میره قلیون سرا، داد میزنه: عوضیا چه خبره؟ چرا اینقدر پیام می دید؟

شوخی با شخصیت ها ۱۴۰۳

یه روز سی تا قایقران روس دریای خزرو می‌گیرن میان پایین به دنبال سیروس قایقران. وقتی میرسن انزلی میفهمن خودشون سیروس قایقرانن.

اگر استیو جابز پیامبر می شد اسم دینش رو میذاشت آیدین

می دونی به آب دهن رونالدو چی میگن؟ کریستف

نجم الدین شریعتی اگه بخواد اپلای کنه رزومه اش رو میذاره لینک الدین.

هیتلر میخواست لباس بخره، زنگ می زنه به استالین ازش میپرسه شلوار لنین چه مارکسی بهتره؟ استالین میگه: مارک تواین. خخخخ. هیتلر میگه: ببند نیچه‌ات رو.

هیتلر به استالین میگه یه جوک بگو. استالین میگه: مسکو. هیتلر میگه: نگرفتم. استالین میگه: هیچوقت نمیگیریش الدنگ.

به محسن بنگرم، محسن ته وینم.

جلال آل احمد برای زنش می خواند: سیمین بری دانشوری آری.

هر وقت زلاتان ابراهیمووویچ تکروی می کرد، هم تیمی هاش میگفتن ما ز لاتان چشم یاری داشتیم.

جان لاک وقتی می خواست خودش رو پاک کنه می اومد پیش اما استون.

جوک بی مزه بازی با کلمات

یه روز عرقیجات مهمونی میگیرن عرق نعناع دیر میرسه میبینه شاطره و بچه نیس!

یه روز یه ماشینه میره تو جدول حل میشه.

یه روز دوتا فلش میرن رستوران شیش گیگ سفارش میدن.

یه روز یه خیارشور شورشو درمیاره میشه خیار.

میگن پنیرا وقتی میخوان قسم بخورن میگن به گودااا.

در حموم که باز میشه بخارا میاد بیرون سمرقند میره تو.

بزغاله ها وقتی ناراحت میشن، صداشون بزغالود میشه.

می دونی ماهی ها به خواهرشون چی میگن؟ میگن آبزی.

یه بار یه سیب نمی تونه یه حرفی رو تو گروه به پرتقال بزنه، بهش میگه بیا بریم کیوی.

هواپیماهایی که بچه دار نمیشن، میرن یه هواپیما رو به فروندی قبول میکنن.

دوتا بستنی باهم دعواشون میشه یکیشون به اون یکی میگه برو نمیخوام دستم به خونت فالوده بشه.

یه روز دو تا فلش داشتن با هم دعوا میکردن یه فلاپی رد میشده میگه: واقعا که فرمت ها از بین رفته.

یه روز ۲ تا تیرآهن با هم دعواشون میشه یه پیراهن میاد جداشون میکنه بالاخره پیره احترامش واجبه.

می دونی اگر یه چینی رو دار بزنی چی میشه؟ میشه دارچین.

می دونی فلَش ها وقتی تعجب می کنن چی میگن؟ میگن حاجی حجمام.

می دونی نوشت افزارها وقتی افسرده می شن میرن پیش کی؟ روان نویس.

می دونی ماهی ها بعد غذا خوردن چیکار میکنن؟ سفره ماهی رو جمع میکنن.

می دونی چرا هیچکس با ماهیا دوست نمیشه؟ چون پولکی ان.

می دونی به ماهی ای که وکیل باشه چی میگن؟ فیش حقوقی.

می دونی وقتی ماهیا عصبی میشن چیکار میکنن؟ به سطوح میان.

می دونی اگه کلاغ و زرافه با هم ازدواج کنن بچه اشون چی میشه؟ کلافه میشه.

می دونی شغل مردم گواتمالا چیه؟ گوات می مالن.

دو تا ماهی با هم دعوا میکنن، یه ماهیگیره میاد وساطت کنه، ماهی ها بهش میگن: صید تو دخالت نکن.

یه روز یه مگسه مریض میشه، مامانش واسش اسهال درست میکنه.

یه روز یه سیب میره گدایی، میگه به من شلیل بیچاره کمک کنید.

می دونی پرتقالا وقتی میرن سر کار، مدارکشون رو تو چی میزارن؟ تو کیف تامسونت.

دوتا پیراهن تصادف می کنن اتو میاد چروکی میکشه.

می دونی وقتی سیگارا خوشحال می شن چی میشه؟ توتونشون عروسی میشه.

می دونی چرا حموم لخت همه رو می بینه؟ چون دوش داره.

یه روز یکی خودشو میمالوند به سپر ماشین بهش گفتن چیکار میکنی؟ گفت: دارم روزمو سپری میکنم.

اقیانوسا وقتی میخوان از هم تشکر کنن، میگن خدا عمقت بده.

تو اگه بیل گیتس بودی، باغچه خودتو بیل میگیتسیدی.

میدونی لوازم التحریرها وقتی از یکی خوششون میاد چیکار میکنن؟ روش تراش میزنن.

میدونستید وقتی دارید میری خرید، اما وقتی دارید برمیگردید خر نیستید.

میدونی چرا الکترون ها سوار چرخ و فلک نمیشن؟ چون باردارن براشون خوب نیست.

می دونی قابلمه ها وقتی گشنه اشون بشه چی میشه؟ دلشون ظرف میره.

می دونی به چیزی که دو تا «ج» داشته باشه چی می گن؟ دوجداره.

یه روز دوتا خرما دعواشون میشه، این یکی میزنه نخل اون یکی رو در میاره.

می دونی باکتری چیه؟ موجودیه که با قوری کات کرده، رفته با کتری.

دو اتم باهم جلسه داشتن بعد سرشون شلوغ میکنه، جلسه رو مولکول میکنن واسه بعد.

می دونی کامیون ها وقتی همدیگه رو میبینن چی میگن؟ میگن یه بارنامه بزار دور هم جمع شیم.

می دونی تهرانیا پولهاشونو کجا نگه میدارن؟ تو قلهک.

می دونی آجرها وقتی از هم خداحافظی میکنن چی میگن؟ به امید دیوار.

می دونی رودخانه ها وقتی با هم مشکل حقوقی پیدا می کنند کجا میرن؟ می رن جاجرود.

میدونی تپلا اگه پلیس داشتن اسمش چی بود؟ پلیس فَتا.

می دونی به پشت تن ماهی چی میگن؟ تنبک.

می دونی سیب زمینیا وقتی می خوان برن مسافرت به هم چی میگن؟ میگن خلالم کنید.

میدونی بدترین دوران فلش ها چه زمانی بود؟ زمان حمله چنگیگ خان مغول.

میدونی به بافیمانده ی بسته های اینترنتی چی میگن؟ ته گیگ.

میدونی فرشا وقتی میخوان از هم تعریف کنن چی میگن؟ میگن آفرین خیلی منحصر به فرشی.

چرا شنبه میلیله، اما یکشنبه نمیلیله؟

می‌دونی اگه مارها رو کتک بزنین چی می‌شه؟ می‌رن بوآشونو میارن.

وقتی ماهواره ها زیاد آب می خورن دیششون میگیره.

می دونی زامبی ها وقتی دختر خوشگل میبینن چی میگن؟ میگن جناااااازهههه.

یه هشتپا یادش میره ساعتش رو کوک کنه، ده پا میشه.

می دونی به شیری که پاش قطع میشه به جاش پای گربه میزارن چی میگن؟ شیر پاکتی.

یه روز یه بامیه میخواسته بره بیرون، به باباش میگه میخوام برم بیرون، باباش میگه برو، فقط زولبیا!

می دونی به بچه گربه چی می گن؟ می گن نیمکت.

می دونی به جایی که گربه توش می خوابه چی می گن؟ میگن جاکت.

می دونی به پای گربه چی می گن؟ می گن پاکت.

می دونی ماکارونی ها وقتی دعواشون میشه کجا میرن؟ میرن پاستا.

می دونی تهرانی ها واسه افزایش جذابیت چی کار می کنن؟ تجریش می ذارن.

می دونی زیتونارو بخوان اخراج کنن چی کار می کنن؟ پرورده شون رو می دن دست شون.

می دونی ریه ها وقتی سردشون بشه چی کار می کنن؟ حنجره هارو می بندن.

می دونی وقتی مدیرعامل گوگل بره رستوران، بهش چی می گن؟ می گن جی میل دارین؟

می دونی اگه یه قهوه ی فوری بره پیش یه تراپیست چی می گه؟ می گه دکتر احساس ناکافی بودن دارم.

می دونی اونایی که سید نیستن، به کجا مهاجرت می کنن؟ سیدنی.

می دونی به کسی که خارج از مرزها کار می کنه، چی می گن؟ می گن فرامرز.

می دونی نمک ها تو تولدهاشون چی کار می کنن؟ می خونن «تبلور تبلور تبلورت مبارک.»

می دونی نقاش ها اگه نخوان یه کاری رو انجام بدن، چی کار می کنن؟ بتونه های الکی می آرن.

می دونی دو تا هلی کوپتر با هم ازدواج کنن، یک سال بعدش چی کار می کنن؟ بالگردِ ازدواج می گیرن.

می دونی چندضلعی ها وقتی بخوان هم دیگه رو به آرامش دعوت کنن چی می گن؟ می گن به اعصاب خودت مثلث باش.

می دونی جمله ها به غذاشون چی می زنن که خوش مزه بشه؟ فِعل فِعل.

می دونی قطاری که زنگ خونه رو زده چه می گه؟ میگه در رو واگن منم.

می دونی غذای مورد علاقه ی ریاضی دان ها چیه؟ کباب تابعی.

می دونی کبوترا روی سنگ قبرشون چی می نویسن؟ به پایان آمد این کَفتر.

می دونی کارگردانا وقتی از دست هم عصبانی می شن چی می گن؟ می گن مرتیکه ی نولان نولان شده.

می دونی لوبیاها وقتی به هم برسن چی کار می کنن؟ هم دیگه رو ماش می کنن.

می دونی ویروسا بخوان هم رو نصحیت کنن چی می گن؟ می گن ویروس باید خودش ناقل باشه.

می دونی ماهی ها وقتی مشکوک میشن چی میگن؟ میگن حتما کوسه ای زیر نیم کوسه است.

پلیس پرتقال رو دستگیر می کنه. اگه گفتی چرا؟ چون موز دوره.

نون ها وقتی ۱۸ سالشون بشه به سن جانونی میرسن.

می دونی وقتی گلبول ها میخوان قربون صدقه هم برن چی میگن؟ میگن گلبولت برم.

گلبول سفید میره داخل خون، میبینه همه گلبولا قرمزن، بعد میگه ای بابا، چرا منو در شریان نذاشتید.

می دونی ماهی ها وقتی هنگ میکنن کجا میرن؟ میرن پیش نهنگ.

می دونی درختا وقتی گشنشون میشه چیکار می کنن؟ از اسنپ کود غذا سفارش میدن.

می دونی گوجه فرنگی برا چی کتاب نوشت؟ کِچاپ بشه.

می دونی نوش آفرین اگه مرد بود اسمش چه میشد؟ بخور ماشاالله.

یه روز آینه تخت به دوستش زبون درازی میکنه آینه مقعر میبینتش میگه چه وضعشه یکم محدب باش.

یه بار یه اسکیموئه زنگ میزنه به رفیقش، میگه تو بودی زنگ زدی؟ رفیقش میگه نه. اینم میگه هیچی پس، حتما سورتمه تفاهم شده.

می دونی چایی ماسالا رو چجوری دم می کنن؟ یه قاشق چایی می ریزن تو قوری، روش آب جوش می ریزن، بعدش دست می زنن می گن ماسالا ماسالا ….

می دونی اگه انگورا خیلی عصبانی بشن چی میشه؟ از غوره در میرن.

یه روز پرتقال همه مرکباتو جمع میکنه نصیحت کنه، نارنگی میگه پس لیمو کو؟ پرتقال با عصبانیت داد میزنه «دیگه لیمو اَ ما نی».

می دونی اگه ماکارونیا پرخوری کنن چی میشه؟ نودل می کنن.

ماکارونی زنگ میزنه به لازانیا میگه کجایی؟ میگه یه دقیقه پاستا اومدم.

یه روز یکی نوشابه می خره، گازشو میگیره میره شمال.

می دونی انسان های اولیه ماشیناشون رو کجا می شستن؟ غارواش.

می دونی دوربین ها وقتی خجالت می کشن چی میگن؟ به خدا زوم نمیشه تو روت نگاه کنم.

می دونی آجیل ها پولاشون رو کجا نگه می دارن؟ تو گاوفندق.

جوک بی مزه و خنده دار می دونی چرا…؟

می دونی چرا اسکلت میترسه از ساختمون پرتش کنی پایین؟ چون جیگر نداره.

می دونی چرا لاکپشتا نماز نمیخونن؟ چون لاک دارن.

می دونی به دوتا سیاره که دعواشون میشه چی میگن؟ میگن حق با مشتریه.

می دونی چرا هویج نارنجیه؟ چون بهش میاد. حالا چرا خیار سبزه؟ چون نارنجی بهش نمیاد.

می دونی خط وسط قرص واسه چیه؟ واسه اینکه اگه نرفت پایین پیچ گوشتی بندازی.

می دونی به فیلی که لباس خواب پوشیده چی میگن؟ میگن شب بخیر.

می دونی خواننده مورد علاقه گیاه خوارها کیه؟ ویگن.

می دونی چرا اسپارتاکوس هیچ وقت بنزین نمی زد؟ چون بی باک بود.

می دونی چرا یخچال برفک داره؟ چون آنتن نداره.

می دونی دندون پزشکا وقتی حال روحیشون خرابه چیکار میکنن؟ میرن بالکن یه نخ دندون میکشن.

می دونی خرسا که میخوان چِت کنن چیکار میکنن؟ پول میکشن چون پول علف خرسه.

می دونی چرا کیبورد ها نمیخوابن؟ چون دو تا شیفت دارن.

می دونی ساز مورد علاقه کهکشان ها چیه؟ ستاره.

می دونی چرا پرنده ها به جنوب پرواز میکنن؟  چون برای پیاده رفتن خیلی دوره.

می دونی یه نقطه آبی روی دیوار چیه؟ یه مورچه که شلوار لی پوشیده.

می دونی چرا هروقت می ریم کبابی، بیش تر از دو تا بال نمی تونیم بزنیم؟ چون می خوریم به سقف.

می دونی چرا ماهیا بهم دست نمیدن؟ چون دستاشون خیسه.

می دونی چرا زنبورا گل میخورن ؟ چون دروازبان ندارن.

می دونی چرا خورشید از غرب غروب میکنه ولی از شرق شروق نمیکنه؟

می دونی اگه نون تست نداشته باشین، باید چی کار کنین؟ باید نونِ تشریحی بخورین.

می دونی چرا مربع ها هیچوقت با مستطیل ها صحبت نمیکنن؟ چون متوجه عرضشون نمیشن.

می دونی چرا کلیه هیچ وقت به جزییات توجه نمی کنه؟ چون دیدش خیلی کلیه.

می دونی به موزی که نرسیده چی میگن؟ میگن رسیدی زنگ بزن.

می دونی اگه یه رفیق داشته باشین که صداش بم باشه، باید چی کار کنین؟ یه اتوبوس بگیرین بیارینش تهران.

می دونی اگه دستگاه کارت خوان داشته باشین، می تونین باهاش چی کار کنین؟ به همه پُز بدین.

می دونی اگه شلوارتون در حال افتادن باشه، باید چی کار کنید؟ نیم نمره بهش بدین که نیفته.

می دونی چرا خورشت رو می ریزن تو ظرف مسی؟ چون رونالدو خورشت دوست نداره.

می دونی پینوکیو جای این که بره پیش تتو آرتیست، کجا می رفته؟ می رفته پیش منبت کار.

می دونی چه وقت هایی شیطان پرست ها کار خوب انجام می دن؟ وقتی خدا گول شون بزنه.

می دونی چرا تخم مرغا کچلن؟ چون همشون از یه شونه استفاده می کنن.

می دونی چرا پنگوئن ها مدرسه نمیرن؟ چون همش برف میاد مدرسه ها تعطیلن.

می دونی وقتی حالت تهوع بهت دست میده باید چیکار کنی؟ ادب حکم میکنه تو هم باهاش دست بدی.

میدونی اگه بخوای شبا خوابت ببره باید چکار کنی؟ باید بیدارت ببازه.

می دونی اگه جوی دوسَرپَرک پدر و مادرش رو از دست بده، چه اتفاقی می افته؟ بی سَرپَرک می شه.

می دونی وقتی هیتلر از دانشکده ی هنر ریجکت شد، چی گفت بهشون؟ گفت ژوژمان تون رو به باد می دم.

می دونی اگه دو تا آجر بخوان با هم خداحافظی کنن، چی می گن؟ می گن به امید دیوار.

می دونی اگه دو تا جیگر دعواشون شه، چه اتفاقی می افته؟ یکی باید بیاد میان جیگری بکنه.

می دونی وقتی اسب ها گشنه شون می شه، چی کار می کنن؟ زنگ می زنن اصطبل فود.

می دونی وقتی مانی حقیقی وارد فضای مجازی می شه، بهش چی می گن؟ می گن ارز دیجیتال.

می دونی اگه ساعت ۱ بامداد نتونستید بخوابید، باید چی کار کنید؟ باید ساعت ۲ با خودکار بخوابید.

می دونی بعد از فراموشی چه اتفاقی می افته؟ فراگربه ای.

می دونی تیم ملی قطر از چی تشکیل شده؟ از ۲ تا تیم ملی شعاع.

می دونی تو عربستان به مامان لاک پشت چی می گن؟ می گن املاک.

می دونی اگه جانورانِ نادر بمیرن، چی می شه؟ نادر بی حیوون می شه.

می دونی به اتوبوسی که هنوز نرسیده چی می گن؟ می گن کالباس.

می دونی اگه یه جادوگری که سوار جاروش شده و داره یه مسیری رو طی می کنه، خسته شه چی کار می کنه؟ از جاروش پیاده می شه، سوار طی می شه و یه مسیری رو جارو می کنه.

می دونی چرا جاروبرقیا همیشه افسرده ان؟ چون همه چیز رو می ریزن تو خودشون.

می دونی میوه ها موقع تولد، به هم چی هدیه می دن؟ آووکادو.

می دونی اگه مشکل تون حل نشه، چه اتفاقی می افته؟ ته نشین می شه.

می دونی چرا پژو آردی رو نمی شورن؟ چون خمیر می شه.

می دونی اگه یه تخم مرغ دو زرده بشه چی میشه؟؟ کارت قرمز می گیره اخراج می شه.

می دونی چرا مارها مسافرت نمی رن؟ چون دست ندارن که برای خداحافظی تکون بدن.

جوک تصویری و موقعیت خنده دار

اسبه زنگ میزنه به مدیر سیرک، میگه ببخشید من اسبم دنبال کار می گردم، مدیر بهش میگه کار توی سیرک الکی نیست، باید توانایی خاصی داشته باشی، میگه توجه بکن… همینکه الآن من دارم حرف میزنم جالب نیست؟

به شیرازیه میگن پاشو بیا. میگه: وووی عامو! کی حال داره این همه کار انجام بده؟ من پا میشم شما بیا.

یه نفر میره بانک ضامن نداشته، منفجر می شه.

جوجه تو تخم مرغ باد معده اش رو ول می کنه، مسموم میشه.

چند نفر داشتن کلاغ پر بازی میکردن. یکی میگه کلاغ، همه میگن پررررر. میگه کفتر، همه میگن پررررر. بعد میگه خر، یه نفر میگه پررررر. بقیه میگن ابله، خر که نمیپره. یارو میگه خره دیگه یهو دیدی پرید.

یه روز یه شیرینی فروشی آتیش میگیره تر و خشک با هم میسوزن.

یه دفعه یه مرده می خوره به نرده برمی گرده.

یارو می ره کله پزی فروشنده بهش می گه: چشم بذارم؟ یارو می گه: تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم آخه؟

طرف داشته از تیربرق بالا می رفته، بهش می گن نرو بالا سیما لخته. می گه حواسم هس، یالا می گم.

تو اتاقم بودم، بابام پرسید چرا چشات قرمزه؟ گفتم خب تو واستا هروقت سبز شد راه بیفت.

یه یارو میگن ۳ تا میوه شیرین و آبدار نام ببر. میگه هلو، شلیل، خیار. میگن خیار که نه شیرینه نه آبدار! میگه نه دیگه، شما با چای شیرین بخوری نظرت عوض میشه.

یبار یه مورچه میره جلو آیینه میگه: سیا نرمه نرمه.

یارو دستش شکسته بوده میره دکتر میگه آقای دکتر میتونم باهاش پیانو بزنم، دکتر میگه بله، یارو میگه چه خوب آخه قبلا نمیتونستم بزنم.

میخه قر میده، میشه پیچ.

یه روز بچه بوقلمون کارنامه شو میبره برا باباش، میگه بابا قابل قبوله؟ باباش نگاه میکنه میگه نه، غیر قابل قبوله.

یارو تعریف می کرده رفتم مغازه، فروشنده رو اسکل کردم. میگن چجوری؟ میگه پولو دادم بهش جنس رو نخریدم.

گرگه میره شکار خرگوش صدای هویج در میاره.

جوجه تیغی با کیوی راه میرفته. ازش میپرسن این کیه باهاته؟ میگه پسرمه، سربازه.

شیطان پرستا وقتی میخوان وام بگیرن تو دلشون میگن شیطان کنه این وام اوکی بشه.

نباتعلی با غضنفر دعواش میشه، نباتعلی قهر میکنه و میزاره میره. غضنفر داد میزنه نباتعلی وایسا! نباتعلی گوش نمیکنه و به راهش ادامه میده. اینقدر میره که صدای غضنفر دیگه به گوشش نمیرسه. غضنفر از جیبش یک دوربین در میاره و از تو دوربین نباتعلی را نگاه می کنه، آروم میگه: نباتعلی قهری با من.

یارو میره دکتر پوست ومو میگه موهام میریزه.دکتر معاینش میکنه میگه پیاز موهات ضعیف شدن، میگه شاید سیب زمینی های موهام حقشونو خوردن.

یارو میره در خونه غضنفر یه قابلمه میده دستش، میگه: برقمون رفته، یک کم برق بهمون بده. غضنفر میگه این چیه آوردی؟ برو ظرف پلاستیکی بیار برق نگیرتت.

تمساحه میره سر کوچه گدایی، میگه به منِ مارمولک کمک کنید.

از یکی می پرسن  به زنبورایی که هر روز روی گل ها می شینن، شهد گل رو جمع می کنند و تا کندو می برن چی میگن؟ میگه: میگن خسته نباشین.

یه روز دو تا مارشمالو با هم میرن تو فر اولى میگه: واااااااااااى داریم آب میشیممم. دومى میگه: واااااااااااى مارشمالوى سخنگوو.

یه روز هزار پا میخواد بره عروسی تا کفشاشو در میاره عروسی تموم میشه.

یه روز چند تا گلابی رو توی یه کامیون میبردن. کامیون میره توی دست انداز و یکی از گلابیا میافته بیرون. گلابیای توی ماشین میگن خداحافظ گلابی، گلابی هم میگه خداحافظ گلابیا. دوباره گلابیا میگن: خداحافظ گلابیییییی گلابی میگه: خداحافظ گلابیاااااا…

یارو میره ساندویچی، بهش میگه بپیچم، میگه نه مستقیم برو.

یه میخ میفته تو اب زنگ میزنه فرار میکنه.

یه مار با یه جوجه تیغی عروسی میکنن بچه شون میشه سیم خاردار.

جوک بی مزه سرکاری

یه روز سه نفر می رن رستوران، اولی می گه سلام من یه کوکاکولا می خوام. دومی می گه سلام من یه پپسی کولا می خوام. سومی می گه سلام من یه دراکولا می خوام.

یه روز یکی می ره از آشپزخونه کبریت بیاره، این ور رو نگاه می کنه می بینه نیست، اون ور رو نگاه می کنه می بینه هست.

میخوام یه کافه بزنم رو درِ ورودیش بنویسم: ورود برای عموم آزاد است، بشرطی که زن عموم باهاش نباشه!

روزی شیخی از حال رفت و از پذیرایی بازگشت.

روزی فردی باعجله نزد شیخی رفت. شیخ به او گفت عجله نکن.

جاى نگرانى نیست یکیتون بلند شه نگرانى بشینه.

یه سامورایی بوده به تنهایی ۱۶ نفر رو حریف بوده. یه روز ۱۷ نفری میریزن سرش نابودش می کنن.

به طرف میگن یه شعر بگو توش خیار داشته باشه میگه خیار صددانه یاقوت.

یه جوری درباره دونه های انار میگن «با نظم و ترتیب یکجا نشستن»، انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن.

دختره می ره ثبت احوال، میگه می خوام اسمم رو عوض کنم، میگن چی می خوای بذاری؟ میگه عسل. میگن اسمت چیه الان؟ میگه شیرین. میگن خب چه مشکلی داره مگه؟ میگه آخه رنگ چشام عسل، طعم لبم عسل …

به یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﻟﺶ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎﺯ. ﻣﯿﮕﻪ: ﯾﻪ ﮔﻨﺠﺸﮏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﻟﺶ. میگن ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻟﺶ نه، ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺑﺎﻟﺶ. میگه خوب ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺑﺎﻟﺶ. میگن ﺍﺻﻸ ﺑﺎﻟﺶ ﺭﻭ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﺷﻮ؛ با تشک جمله بساز. میگه ﺗﻮ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﻟﺶ؟ میگن ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺍﺻﻸ ﺑﺎ ﭘﺘﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎﺯ! میگه پَ تو ﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﻟﺶ. میگن ﺁﻗﺎ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﺻﻼ ﺑﺎ ﺗﺨﺖ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎﺯ! میگه ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺗﺨﺖ، ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﻟﺶ.

می دونی وقتی فسنجون رو صدا کنی چی جواب میده؟ میگه جووووووووونِ فِسِن؟

یکی میره شوروی این ور رو نگاه می کنه می بینه کمونیست اون ور رو نگاه می کنه می بینه کمو هست.

پاهامو از دست دادم ولی نتونستم دستامو از پا بدم.

یه بار روزه سکوت گرفتم، افطارمو با یه لیوان دادِ ولرم باز کردم.

زرافه ها وقتی عصبی می شن نمی تونن بگن: دیگه به اینجام رسیده! نهایتاً دستشون تا اونجاشون برسه.

یه روز یکی دستشو میکنه تو بتُن، بتن میگه نتُن.

جوک خنده دار درباره افراد معروف

مخترع فلش میمیره اینوری میزارنش تو قبر نمیره، اونوری میزارنش میره.

من این رنگی نمیخواستم (مادر خواجه نصیرالدین طوسی بعد از زایمان).

اگه بهرام رادان بخواد بچه بیاره می دونی اسمشو چی باید بذاره؟ دارا رادان.

حمید استیلی رفته بود خواستگاری ، پدرش میگفت ببرین استفاده کنید اگه سیاه شد پس بیارین.

می دونی اگه عبدالله ویسی رو اپدیت کنین، چی می شه؟ می تونین باهاش ویدیومسیج هم بدین.

یه بار هیچکاک و گدار باهم میرن دریا، اما گدار میگه که از شنا بدش میاد. برای همینم هیچکاک بی گدار به آب میزنه.

یه دوست داشتم اسمش گندم بود ولی دختر پخته ای بود سنگک صداش میزدم.

ابوریحان بیرونی یه داداش داره… به اسم ابو گیشنیز درونی.

دکارت می ره کافه، گارسون ازش می پرسه با قهوه ات شکر می خوری؟ دکارت جواب می ده «فکر نکنم»، یهو غیب می شه.

شما هم جوک بی مزه بلدید؟ بنویسید تا با نام خودتان منتشر کنیم و نخندیم :))