تحریریه حرف مرد: مشاجره و بگومگو نباید نشانه اختلاف باشد. تعارض گاه به گاه در رابطه، به شناسایی زمینه های مشکل کمک می کند، به حل مسائل اساسی کمک می کند، و در حالت ایده آل، به شما کمک می کند تا به هم نزدیک تر شوید و یکدیگر را بهتر درک کنید.
البته، برخی بگومگوها نتیجه معکوس دارند و اگر کنترل نشود، می‌تواند زوج‌ها را در چرخه‌ای از منفی‌گرایی قرار دهد که همچنان ادامه می یابد و به منفی‌گرایی و رنجش بیشتر می انجامد. این وضعیت معمولاً به‌عنوان «چرخه انتقاد-دفاع» یا «چرخه حمله-دفاع» شناخته می‌شود و زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از شریک‌ها حمله انتقادی را به دیگری انجام می‌دهد و او با حالت تدافعی پاسخ می‌دهد. حمله همچنان ادامه پیدا می کند، همانطور که دفاع ادامه پیدا می کند، و این چرخه تکرار می شود.
مایک بوترا، زوج درمانگر و مشاور خانواده می‌گوید: «چرخه انتقاد و دفاع یک الگوی تعامل منفی رایج است که در بسیاری از ازدواج‌ها ظاهر می‌شود» و اضافه می‌کند که دفاع‌های ما با واکنش‌های عاطفی قوی که معمولاً از تجربیات گذشته در دوران کودکی و روابط قبلی نشات می‌گیرد، تقویت می‌شود. او می‌گوید: «مهم است که بفهمیم این چرخه تکرار می‌شود، زیرا هنگام درگیری، هر یک از شریک‌ها محرکی را تجربه می‌کنند و تا زمانی که نتوانند احساس فعلی را با تجربه منفی گذشته مرتبط کنند، مورد توجه قرار نمی‌گیرد.»
برای زوج هایی که به دنبال رهایی از چرخه انتقاد و دفاع هستند، راه حل سریعی وجود ندارد، همچنین یک راهبرد قطعی وجود ندارد که برای همه کارساز باشد، زیرا روابط متفاوت هستند. با این حال، چند تکنیک وجود دارد که همه زوج‌ها می‌توانند به کمک آنها اختلافات خود را به سمت و سویی سالم‌تر و سازنده‌تر هدایت کنند.
۱- نگاهی به خودتان بیندازید
بسیاری از رفتارها در چرخه انتقاد و دفاع از تجربیات گذشته ما شروع می شود. برای مثال، اگر والدین‌مان به خاطر تنبلی از ما انتقاد می‌کردند و سپس همسرمان ما را به خاطر انجام ندادن کارهای خانه تنبیه می‌کند، ممکن است این خاطرات ناخوشایند را زنده کند. بوترا می‌گوید: «احساسات شدیدی را که برای شما ایجاد می‌شود بپذیرید و آنها را نام ببرید. از خود بپرسید که چرا این احساسات شدید مانند ناامیدی یا ناراحتی را تجربه می‌کنید. به شریک زندگی خود توضیح دهید که چرا ممکن است در مورد چنین موضوعاتی حساس باشید و همچنین گرایش های خود را به خود یادآوری کنید تا بهتر بتوانید برای آنها آماده شوید.»
۲- یک لحظه مکث کنید
وقتی متوجه شدید که شما و همسرتان در الگوی انتقاد و دفاع قرار گرفته اید، به خودتان «وقت استراحت» دهید تا بتوانید خودتان را جمع و جور کنید. به شریک زندگی خود بگویید که نیاز به توقف دارید و موافقت کنید که پس از آرام شدن، گفتگو را دوباره مرور کنید. قبل از شروع مجدد بحث، تمرینات تنفس کنترل شده را امتحان کنید تا آرامش شما کمک کند. بوترا می‌گوید: «معمولاً در حین تمرین برای بیرون آمدن از چرخه تعامل منفی، به فضا بین شرکا نیاز است. به خصوص برای شرکایی که نیاز به زمان بیشتری برای پردازش احساسات خود دارند.»
۳- منصفانه مبارزه کنید
وقتی زوج‌ها در چرخه انتقاد و دفاع گرفتار می‌شوند، مسائل قدیمی می‌توانند ظاهر شوند و باعث شوند مشاجره بیشتر شود و به حدی ناسالم برسد که هر دوی شما فراموش کنید که در ابتدا دعوا سر چه چیزی بود. این الگوی خوبی نیست. در عوض، حواستان باشد در مورد چه چیزی بحث می کنید و خود را به یک موضوع محدود کنید. بوترا می‌گوید: «در هر زمان فقط بر روی یک موضوع تمرکز کنید تا از سرریز شدن گفتگو با مسائل مختلف جلوگیری کنید. با گوش دادن فعال در جریان مکالمه بمانید و حواس تان باشد که هنگام صحبت کردن طرف مقابل، حرف او را قطع نکنید.»
۴- از سازش نترسید
یکی از مسائل رایجی که زوج ها هنگام بحث و مشاجره دارند این است که احساس می کنند باید یک «برنده» وجود داشته باشد. چنین چیزی وجود ندارد. اختلاف بین زوجین نبردی نیست که باید برنده داشته باشد، بلکه مربوط به درک نیازهای طرف مقابل و رسیدن به یک راه حل است که در آن احساس می کنید شنیده شده و اعتبار دارید. بر پیروزی در بحث تمرکز نکنید. در عوض، سعی کنید حد وسطی پیدا کنید که هر یک از شما راضی باشد. بوترا می‌گوید: «در حین تلاش برای رسیدن به یک راه حل، از تاکتیک‌های تلافی جویانه خودداری کنید. وضعیت بده بستان و این که هیچ برنده ای وجود ندارد را بپذیرید.»
۵- آسیب پذیری را بپذیرید
زوج‌هایی که در چرخه انتقاد و دفاع قرار می‌گیرند، اغلب از آسیب‌پذیر بودن می‌ترسند. آنها ممکن است آنقدر به همسر خود اعتماد نداشته باشند که در مورد احساساتشان یا حتی در مورد مسائل گذشته که ممکن است آنها را تحریک کند، صادق باشند. داشتن یک مکالمه باز در مورد محرک های خود و اینکه از کجا می آیند می تواند به شما کمک کند هم چرخه را بشکنید و هم ارتباط موثرتری برقرار کنید. بوترا می‌گوید: «این کار به شما کمک می‌کند بفهمید که چگونه مشکلات گذشته که ربطی به شما ندارد، هنوز هم از نظر عاطفی بر شریک زندگیتان تأثیر می‌گذارد. این باعث ایجاد گذشت و مهربانی در رابطه می شود که برای التیام بخشی به یکدیگر و ترمیم رابطه اساسی است.»
۶- احساسات خود را بگویید
یکی از مشخصه های چرخه انتقاد و دفاع، اتهام است. یکی از طرفین دیگری را برای چیزی سرزنش می کند («تو هرگز این کار را انجام نمی دهی…») در حالی که دیگری به صورت تدافعی پاسخ می دهد («تو همیشه در مورد من … هستی»). سعی کنید از جملات دارای «من» برای توضیح اینکه در آن لحظه چه احساسی دارید استفاده کنید و به همسرتان اجازه دهید بفهمد که چه احساساتی برانگیخته می شود. ارین دیریکس ، زوج درمانگر و مشاور خانواده می گوید: «البته مراقب باشید . جمله دارای «من» این نیست که بگوییم «من مثل تو احساس می کنم که …» این همان حالت تدافعی است که سعی می‌کنی دزدکی به آن وارد شوی. سعی کن در لحظه به خودت و احساسات خودت بچسبی.»
۷- مسئولیت پذیر باشید
این چرخه یک خیابان دو طرفه است. در حالی که ممکن است یک نفر آن را با انتقاد تحریک کند، حالت تدافعی فرد دیگر باعث می شود که اختلاف نظر ادامه یابد. به نقش خود در تعامل نگاه کنید و دریابید که برای تغییر آن چه کاری می توانید انجام دهید. آیا داد میزنی؟ راه می روی؟ ساکت می شوی؟ به رفتارهای خود نگاه کنید و ببینید برای تغییر آنها چه کاری می توانید انجام دهید. دیریکس می‌گوید: «شناخت اقدامات خودمان می‌تواند شرکا را دعوت کند تا به یکدیگر روی آورند و در مورد آنچه برای هر یک از آنها اتفاق می‌افتد گفتگو کنند.»
۸- سوال بپرسید
هنگامی که یک بگومگو پیش می آید، به ویژه اگر کسی احساس می کند بهش حمله شده یا در حالت دفاعی قرار می گیرد، ممکن است سردرگمی ایجاد شود. اگر این سردرگمی برطرف نشود، تنها می تواند به حالت تدافعی بیشتر منجر شود، زیرا طرف مقابل تلاش می کند اختلاف نظر را معنا کند. از مکث کردن نترسید و از شریک زندگی خود بخواهید توضیح دهد که از چه چیزی ناراحت است. دیریکس می گوید: «برای درک بهتر شریک زندگی خود هنگامی که احساس می کنید در وضعیت دفاعی قرار گرفتید، از او سؤال کنید. سوالاتی مانند «وقتی می گوید فلان منظورت چیست؟» یا «این حرف خشن به نظر می رسید، چرا اینطور گفتی؟»
۹- پیشنهاد بازسازی بدهید
بازسازی ها عبارات کوچکی هستند که در صورت شروع شدن خصومت، می توانند کمک کنند مکالمه به مسیر اصلی بازگردد. گفتن جملاتی مانند «من در حال حاضر احساس تدافعی دارم، می شود یک جور دیگر بگویی؟» یا «من در حال حاضر به چیزهایی نیاز دارم که آرام‌تر باشم»، می‌تواند به تغییر بحث به نقطه مثبت‌تری کمک کند و شریک زندگیتان متوجه شود که بحث در حال ورود به قلمروی ناسالم است. دیریکس می‌گوید: «این اظهارات به ظاهر کوچک هستند، اما نقش بزرگی در کاهش حالت دفاعی ما و شریکمان دارند.»
