۱۰ دلیل رایج کاهش میل جنسی بین زوج‌ها
بسیاری از زوج‌ها در طول زندگی مشترک، با دوره‌هایی از کاهش میل جنسی مواجه می‌شوند. در این مقاله به دلایل معمول پشت این وضعیت می‌پردازیم و راهکارهایی برای حل آنها می‌دهیم.
بسیاری از زوج‌ها در دوره‌هایی از زندگی مشترک‌شان با سردی رابطه جنسی یا حذف آن روبرو می‌شوند. شانون چاوز (Shannon Chavez)، روانشناس و درمانگر جنسی، به هافینگتون پست می‌گوید تجربه دوره‌های کاهش میل جنسی برای زوج‌ها بیشتر از چیزی که فکر می‌کنید رایج است. با این حال، همچنان صحبت درباره ازدواج‌های بدون رابطه جنسی به عنوان یک موضوع ممنوعه باقی مانده است.
به مرور زمان، ممکن است زوج‌ها بیشتر شبیه به «هم‌خانه» شوند تا «شریک جنسی». این وضعیت می‌تواند به چرخه‌ای تبدیل شود که سردی رابطه جنسی به بی‌میلی بیشتر منجر شود و حتی فکر شروع مجدد آن را دشوار و دلهره‌آور کند.
اگر احساس می‌کنید در چنین چرخه‌ای گرفتار شده‌اید یا ازدواج‌تان به سمت بی‌میلی جنسی پیش می‌رود، بدانید که تنها نیستید. ما از چندین درمانگر جنسی خواستیم که دلایل رایج پشت ازدواج‌های بدون رابطه جنسی را توضیح دهند تا به شما کمک کنیم این مسائل را شناسایی کنید.
۱. نمی‌توانید درباره رابطه جنسی صحبت کنید
در هر رابطه‌ای، ارتباط موثر کلید موفقیت است، به ویژه وقتی به مسائل حساس و صمیمانه‌ای مانند رابطه جنسی بر‌می‌گردد. صحبت درباره فانتزی‌ها، خواسته‌ها و دغدغه‌ها با رنجشی همراه است که برای بسیاری ناراحت‌کننده است، اما نباید اجازه دهید این ناراحتی مانع گفت‌وگوهای مهم شود. هر چه بیشتر درباره این موضوعات صحبت کنید، مکالمه‌ها آسان‌تر می‌شوند.
چاوز می‌گوید: «زوج‌هایی که درباره رابطه جنسی صحبت نمی‌کنند، از هم فاصله می‌گیرند و درک متقابل خود از خواسته‌ها و نیازهای جنسی‌شان را از دست می‌دهند. این مسئله باعث می‌شود آنها نتوانند با تغییرات جنسی‌شان همراه شوند و از علایق جنسی خود و شریک زندگی‌شان بی‌خبر بمانند.»
۲. استرس زیادی دارید
وقتی استرس دارید، ممکن است میل جنسی آخرین چیزی باشد که به ذهن‌تان خطور کند. در چنین شرایطی، ممکن است تمام انرژی‌تان صرف دغدغه‌هایی مانند بدهی‌های سنگین یا مراقبت از کودکان شود و دیگر جایی برای «گرم شدن» باقی نماند. استرس مزمن می‌تواند سطح هورمون کورتیزول را در بدن افزایش دهد که تأثیر منفی بر میل جنسی دارد.
جسی کان (Jesse Kahn)، درمانگر جنسی و مدیر Gender & Sexuality Therapy Collective، می‌گوید: «استرس، چه به خاطر کودکان، کار یا مسائل مالی، می‌تواند میل جنسی را کاهش دهد، انرژی و زمانی که برای رابطه جنسی داریم را محدود کند.»
چاوز اضافه می‌کند که در این مواقع، «رابطه جنسی بیشتر شبیه کاری می‌شود که مجبورید انجام دهید، نه فعالیتی لذت‌بخش.» در چنین شرایطی، بهتر است به جای اینکه منتظر بمانید، برای ایجاد «حس و حال» برنامه‌ریزی کنید. کان می‌گوید: «گاهی رابطه جنسی نیاز به برنامه‌ریزی دارد. این امر شاید مستلزم بازنگری در این باور غلط باشد که رابطه جنسی باید خودبه‌خود اتفاق بیفتد.»
۳. تفاوت در میزان میل جنسی
در هر رابطه‌ای، طبیعی است که میل جنسی زوجین در طول زمان نوسان داشته باشد. ممکن است همیشه (یا اصلا هیچوقت) در یک سطح نباشید. اما اگر بتوانید با خیال راحت درباره این تفاوت‌ها صحبت کنید و به یک توافق برسید، تفاوت در شدت میل جنسی نباید مشکل‌ساز شود.
با این حال، اگر این تفاوت‌ها نادیده گرفته شوند، می‌توانند تنش ایجاد کرده و به دوره‌های بدون رابطه جنسی منجر شوند. معمولاً شریک با میل جنسی بیشتر احساس طردشدگی می‌کند و ممکن است دست از تلاش برای شروع رابطه بردارد. در طرف مقابل، شریک با میل جنسی کمتر ممکن است احساس فشار کند یا فکر کند نمی‌تواند نیازهای شریکش را برآورده کند.
کان می‌گوید: «گاهی این تفاوت‌ها مدیریت می‌شوند و همه چیز خوب پیش می‌رود، اما گاهی مدیریت نمی‌شوند. وقتی این مسائل مدیریت نشوند – منظورم این نیست که حل و فصل شوند، چون قرار نیست تمام موضوعات حل شوند-، ممکن است از صحبت کردن درباره آنها و در نهایت از خود رابطه اجتناب شود.»
بخوانید: رابطه جنسی معمول در هفته چند بار است؟
۴. مشکلات سلامت روان
مسائل سلامت روان، مانند افسردگی، اضطراب و آسیب‌های جنسی گذشته، می‌توانند به اندازه مشکلات جسمی بر میل و توانایی جنسی تأثیر بگذارند. برخی داروها نیز ممکن است منجر به اختلالات جنسی شوند.
چاوز می‌گوید: «این مسائل می‌توانند میل به برقراری ارتباط را تحت تأثیر قرار دهند. عوامل دیگری مانند عزت‌نفس پایین و مشکلات در رابطه با تصویر شخص از بدن و هیکل خود نیز در این میان نقش دارند. اگر با این مسائل دست‌وپنجه نرم می‌کنید، احتمالاً تمایل‌تان به برقراری رابطه جنسی با شریک زندگی کاهش می‌یابد.»
۵. دوران سختی را در رابطه می‌گذرانید
اگر با شریک‌تان زیاد بحث می‌کنید، در حال بازیابی خود از موضوع خیانت هستید، یا احساس می‌کنید از هم فاصله گرفته‌اید، این مسائل می‌توانند وارد اتاق خواب هم شوند.
چاوز می‌گوید: «مشکلات رابطه می‌توانند به احساساتی مانند خشم، کینه، ناامیدی یا خیانت منجر شوند و میل جنسی را کاهش دهند. برخی از این مسائل ممکن است هرگز حل و فصل نشوند یا به احساس نادیده گرفته شدن و آسیب بیشتر منجر شوند.»
گریسی لندس، سکس تراپیست، می گوید که ممکن است بعضی زوج‌ها بتوانند در حالی از همدیگر خشمگین‌اند، رابطه جنسی داشته باشند، اما بسیاری نمی‌توانند.
او اضافه می‌کند: «نارضایتی‌های کهنه و بحث‌های حل نشده، یک ارتباط جنسی خوب را از بین می‌برند.»
۶. یکدیگر را نقد می‌کنید
طبق تحقیقات جان گاتمن (John Gottman)، انتقاد یکی از بزرگ‌ترین پیش‌بینی‌کننده‌های طلاق است. البته انتقاد با ارائه توصیه یا ابراز نارضایتی به شکلی سازنده متفاوت است.
استفن اسنایدر (Stephen Snyder)، درمانگر جنسی و نویسنده کتاب «عشق ارزش ساختن دارد» (Love Worth Making)، می‌گوید که صحبت‌های آزاردهنده و تند می‌توانند مانند یک حمله شخصی به نظر برسند و در نهایت بر میل جنسی هم تأثیر بگذارند.
او اضافه می‌کند: «روابط سالم بر اساس پذیرش شکل می‌گیرند، به‌خصوص روابط جنسی، زیرا خود جنسی شما بسیار آسیب‌پذیر و حساس است. انتقاد از شریک زندگی، یا حس مورد انتقاد قرار گرفتن، مانند «کریپتونایت» (ماده‌ای تخیلی که سوپرمن را ضعیف می‌کند) برای رابطه جنسی عمل می‌کند. از این موارد به هر قیمتی اجتناب کنید.»
بخوانید: رابطه عاشقانه می خواهید؟ ۶ ساعت در هفته برای این کارها وقت بگذارید
۷. انتظارات غیرواقع‌بینانه از رابطه جنسی دارید
گاهی رابطه جنسی می‌تواند یک تجربه فوق‌العاده و ماجراجویی بدنی پر از لذت باشد و گاهی هم ممکن است چندان هیجان‌انگیز نباشد. انتظار اینکه هر تجربه جنسی یک اتفاق خارق‌العاده باشد، باعث سرخوردگی می‌شود و می‌تواند شما را از تلاش برای ایجاد ارتباط بازدارد.
چاوز می‌گوید: «انتظارات غیرواقع‌بینانه درباره رابطه جنسی می‌تواند فشار زیادی وارد کند و باعث شود بیشتر به عملکرد توجه کنید تا ارتباط و زمان صمیمانه. این موضوع در نهایت منجر به کاهش میل و اجتناب از رابطه جنسی می‌شود.»
۸. اضطراب عملکرد جنسی دارید
ترس از اینکه شاید نتوانید عملکرد خوبی داشته باشید (مانند کوچک بودن آلت، نعوظ و حفظ آن، رسیدن به ارگاسم یا ایجاد ارگاسم برای شریک زندگی) می‌تواند آن‌قدر اضطراب ایجاد کند که برخی زوج‌ها ترجیح دهند کلاً از تلاش دست بکشند. تفکر اشتباهی که ممکن است به ذهن بیاید این است: «اگر تلاش نکنم، شکست هم نمی‌خورم.».
کان می‌گوید: «اگرچه فکر کردن و صحبت درباره اضطراب عملکرد جنسی دشوار است و می‌تواند شرم‌آور باشد، راه‌های زیادی برای مقابله با آن و ادامه دادن به رابطه جنسی وجود دارد. سکوت باعث تغذیه شرم می‌شود و شرم، اضطراب را افزایش می‌دهد.»
۹. از پیشنهاد تغییر یا هیجان در رابطه جنسی می‌ترسید
به گفته گریسی لندز (Gracie Landes)، درمانگر جنسی، گاهی اوقات «ترس از برهم زدن وضعیت موجود» می‌تواند به کاهش میل جنسی منجر شود. یکی از شرکا ممکن است بخواهد چیزهای جدیدی را امتحان کند، اما نمی‌تواند آن را ابراز کند، زیرا از واکنش همسرش می‌ترسد.
لندز می‌گوید: «گاهی در روابط بلندمدت، افراد در یک تکرار گیر می‌کنند و پیشنهاد یا امتحان کردن چیزهای جدید را مطرح نمی‌کنند چون که می‌ترسند شریک‌شان آن را دوست نداشته باشد، ناراحت شود یا فاصله بگیرد. این ترس از ریسک، انرژی رابطه جنسی را از بین می‌برد.»
۱۰. از یکدیگر خسته شده‌اید
در ابتدای ازدواج، رابطه جنسی به دلیل تازگی‌اش هیجان‌انگیز است. اما با گذر زمان، زوج‌ها ممکن است به یک روتین تکراری عادت کنند که منجر به بی‌حوصلگی شود. با این حال، باید بدانید که تمایلات جنسی شما و شریک‌تان دائماً در حال تغییر است و همیشه چیزهای جدیدی برای کشف وجود دارد.
کان می‌گوید: «وقتی کنجکاوی را کنار می‌گذاریم، اجازه رشد نمی‌دهیم و شروع می‌کنیم به فرضیه‌بافی، رابطه جنسی می‌تواند کسل‌کننده شود. سعی کنید دوباره روی احساسات شهوانی تمرکز کنید و از خود بپرسید چه چیزی شما را تحریک می‌کند، چه چیزی به شما لذت می‌دهد و چه چیزی باعث می‌شود احساس خواستنی بودن داشته باشید. کاوش راه‌هایی برای افزایش کنجکاوی، هیجان و بازیگوشی در زندگی جنسی‌تان می‌تواند الگوهای ثابت را تغییر دهد.»
